Mon homme ne jouit pas lorsque je lui fais une fellation, est-ce normal ? Pourtant il dit aimer ça alors d’où vient le problème ?
Dans le monde actuel nous sommes en permanence rivés sur les indicateurs de performances. Le sexe n’est pas épargné par ce jugement et pour beaucoup de femmes, si un homme ne jouit pas lors d’une fellation c’est qu’il n’a pas aimé la façon dont elle s’y est prise. Le sexe comme d’autres domaines est lui aussi lié à un objectif et pas n’importe lequel, l’orgasme ! Et lorsque vous n’y arrivez pas, vous considérez que vous avez échoué.
Cette approche de la performance pourrait être appropriée sur le lieu de travail, où il y a des quotas, des délais et des résultats à respecter. Mais dans la chambre à coucher ou à n’importe quels autres endroits où nous pourrions faire du sexe. Avons-nous besoin d’intégrer cette notion de performance dans notre vie sexuelle, avec toute la pression et les attentes qui en découle ? Si faire l’amour doit répondre à des objectifs précis, que devient le plaisir là-dedans ?
Cela conduit à des remises en question qui n’ont pas lieu d’être ou à une baisse du désir sexuel car les objectifs que vous vous fixez inconsciemment ou non ne sont pas atteints. Pourtant la plupart des gens vont parfaitement bien, c’est le modèle auquel ils essaient de correspondre qui est le problème.
Cela n’a rien de réellement surprenant, depuis des décennies les filles ont été élevées sans qu’on leurs enseigne quoi que ce soit sur leur sexualité. Il a fini par y avoir quelques progrès, mais aujourd’hui encore on se limite seulement à enseigner les fondamentaux de la contraception. Au final elles ne connaissent rien à leur sexualité (la plupart des filles grandissent en sachant très peu de chose, (quelle mère à déjà abordé le sujet du clitoris avec sa fille ?), et tout ce que les garçons connaissaient du sexe, c’était la masturbation. Donc, sans autre information, quand ils se mariaient, le mari continuait à se « masturber » mais avec sa femme au travers de la pénétration.
Pensez-y, la masturbation se déroule en trois phases : d’abord vous devez être excitée sexuellement, puis stimulé par le contact et la friction de votre sexe, et cela se termine par l’éjaculation. Lorsque la révolution sexuelle s’est produite dans les années 60 / 70, le seul modèle sexuel connu était celui-ci et il n’était pas à même de faire face à toutes les choses qui sortait de la « norme ».
Oubliez ce modèle masturbatoire, ce qui est bien pour le sexe en solo n’est pas toujours le plus adapté pour le sexe à deux. Adoptez un modèle qui se concentre sur le partage, l’intimité, la connexion, le plaisir et toutes ces choses. Le sexe, c’est deux personnes qui se rencontrent et vivent une expérience qu’ils écrivent ensembles. Ce ne sont pas deux personnes qui se rencontrent et se font plaisir chacun de leur côté. Les orgasmes sont excellents, mais ils sont le fruit du sexe, ils ne doivent pas en être le but.
Revenons en maintenant à cet homme qui n’éjacule pas. Cette problématique est basée sur l’hypothèse que l’homme « devrait » éjaculer et que la femme « devrez » lui donner cette éjaculation.
Le problème ici provient d’une attente qui correspond à une norme, plutôt qu’à une jouissance découlant d’un moment de partage. Si l’homme aime ça et l’affirme, soyez positive car si ce n’était pas le cas il ne banderait pas, ne serait pas excité et ne vous le dirait pas. S’il a vraiment besoin d’éjaculer, il y a de fortes chances qu’il puisse le faire autrement, la pénétration en est un excellent.
Vous vous sentez donc mal à cause de la pression que vous exercez sur vous-même pour donner un orgasme, et vous lui mettez sans doute également la pression pour qu’il éjacule. Et s’il y a bien une chose qui empêche l’orgasme, c’est la pression ! Et si l’homme sait que vous êtes frustré car il n’éjacule pas, cela va générer de la pression chez lui aussi, ce qui rendra son orgasme encore plus improbable.
La solution c’est de se détendre et de vivre simplement l’instant. Si vous aimez faire des fellations et qu’il aime en recevoir, alors ce n’est que du plaisir, c’est une connexion, c’est ce qu’est le sexe en couple. Et avec cette approche, en vous concentrant sur ce que vous vivez et non sur le résultat, vous serez en mesure de lui faire atteindre l’orgasme.
